只愿为你跳着舞 - 达人(泓爷)

2005/07/23 | 只愿为你跳着舞
类别(心情日记) | 评论(0) | 阅读(14) | 发表于 23:11: 一之臣嘱我重新开始

在最初的时候，我泪水落不停，簌簌簌簌，就像天上的雨，天上的雨，时时刻刻落不停。

之臣，我不想去，我说。

之臣手握方向盘，略侧了侧头，英离，你要重新开始。

已经半年过去了，这样的话之臣不断地同我说，她带我去购物，做脸，按摩，还介绍许多人给我。

之臣嘱我重新开始。
　　我已渐渐平静，努力克制自己内心的悲恸，我多么悲恸，发不出声音，只懂得垂泪，我将永远不会忘记那个夏日午后。

我不停地颤抖着，控制不了从脚底传来的凛冽寒意，哆嗦着哆嗦着。

我已渐渐平静，努力克制自己内心的悲恸，我多么悲恸，发不出声音，只懂得垂泪，我将永远不会忘记那个夏日午后。

我未曾见及他最后一面，他脸蒙白布，躺在那里，像一个与我无关的人。

我将颤抖的手搭上去，慢慢移至他的脸，隔着白布，抚摸他的唇，他的眼，他的额，我知，确切无疑。

他多么挺拨的鼻，他那无数次吻过我的唇。

一布之隔，阴阳永分。我迟迟不揭开那一层薄薄的布。我想一直这么坐下去，手搭在这一层模糊上，这一层由触觉而肯定的答案上，我的眼睛，我怕眼睛经不起突如其来的悲恸。

宁可即时盲了，亦不要见他真的合上了眼。

午后的时光，风中有叹息的声响，窗外是一片明朗的蓝，是谁说，天蓝若空，即是虚无。
　　我俯下身，搂住这一身的凉，越来越凉，我多么熟悉的身体，熟悉的身体在我的臂弯里一动不动，他再不会坐起来同我说话，再不会叫我名字，再不会裸着上身剃胡须，什么都不会了。

我视他为惟一，相识相知相恋。婚期亦有考虑，虽如大多数情人般有争执，有悲哀，亦有满腔的怨怼，可一个爱字抵消了种种分离的念头。

我便只有哭，沉默的落泪，小声的抽泣，大声的号啕，痛彻心扉的撕裂，哭至暗哑的挣扎，渐渐地，眼泪没有了，就像一孔翻涌的泉眼，终而有一天被掏空了。

在何处，他会灵魂不死，含泪地看着不欲存活的我。

我不欲存活，很想躺在他边上，用碎裂的眼一遍遍流连他的面容，很想用心地记住，记在心上，此后每一天，都仔细复读，使之如生。

　　我此生都将反刍着关于他的种种，以此为生的勇气，希望自己可以作为他在这世间的一种延续，希望自己可以替他活下去，可以从某种程度证实他的存在。

　　他的音容笑貌，一举一动，他的喜爱他的憎，他的习惯他的衣，他的衣由我继续穿，宽宽大大，由此回想他的拥抱，闭上眼睛，幻想他的衣便是他的环拥。

　　他的环拥，我不寂寞。

　　二回忆由我来完成

　　关于他的事，对于旁人来说，不过一场寻常可见的车祸。在某个路口，一辆车撞了另一辆车。

　　死去的那个很年轻，二十八岁，帕萨特也是新买的，他所有的一切都在美满地进行着。建筑公司刚刚中了一个很大的标，投资的房产半年涨了一倍，上个月随手买的彩票还中了三千块，他的女友最近也没有同他闹，门前坏了很久的灯莫名地亮了。一切都很好，看起来很好。

　　他中午在朗朗西餐厅吃了很喜欢的三文鱼，打算过两天带女友来吃。

　　他死在那一个点上，危险的时空密密缝合，他在转弯处撞上了属于他的命运。

　　轰一声，结束了。

　　他没来得及看这世间最后一眼，带着满目恐惧，惊恐地消失，他没来得及回顾自己过去的二十八年。

　　回顾由我来完成。就像下一盘棋，忽然地，身为对方的他中途离场了，于是我孤独地对着这盘残局，回想过去的交锋。知道他不会再回来下完这盘棋，于是我将自己的左手当作他，来与右手对弈，寂寞地对弈中，回念他。

　　我只懂得回顾他，将自己反锁在记忆的橱柜里，慢慢整理着有关他的点点滴滴。

　　他的后事由之臣料理，在悲伤的境地里，我没有办法撑起什么了。所幸，还有之臣。她一身缟素，沉静地指挥着众人，一桩桩一件件，井井有条，所有重要的琐碎的事都是她拿主意，包括出殡的时间，墓地的选择。

　　她还经常腾出手来抚慰我，彼时的我已摧枯拉朽地毁去了，不梳不洗不眠不休不言不语，整个人被沉痛事件击倒。

　　就算对着他的遗照，我都怀疑自己只是身在一场恐怖的噩梦中，期望有人来推醒我，告诉我，不是真。

　　但，这是真，我永远地失去了他。

　　再也看不到听不见摸不着，我所有的感觉对于已经离开的他都失去了作用，我想，死亡便意味着不能真实地感知。

　　再无法真实。

　　亲戚或余悲，他人亦已歌。

　　之臣将我带去某个饭局，座中皆是精英，一个个很有生命力的样子，从前，他也是这样的人，容光焕发，精力无限，常常做空中飞人，手提就是公文包，而手机费永远是一个庞大数字。

　　他们聊着生意，生意这样的事我向来是不懂的，亦没有兴趣，他起先还和我聊一些生意场的事，后来渐渐不说了，我想是我不能给出有价值的参考意见。

　　虽然志趣有不合拍的地方，但我们仍然相爱，甚至有过旅行结婚的计划，我办护照时填写的目的地是马尔代夫。

　　而今，马尔代夫成了一个悲伤的，无法实现的国度。

　　三我要活下去

　　席间，有人问我做哪行，我恍惚了一下，不确切他在问什么，便无意识地重复了一遍问话，我做哪行。

　　然后醒了，哦，我是 A大的，教中文。

　　我的表现有些怪异，但没有人留意，他们很快就卷入了关于政局的话题，我不关心政治，不关心战争，不关心这，不关心那。

　　我关心的，已经不在了。

　　他不在了。

　　空荡荡的家没有他，他不会跑去厨房泡面，不会站在阳台抽烟，也不会坐在客厅沙发上看碟，更不会在卧室，都不会了。

　　若干次，我一间间走过来走过去，我对神说，让我再见他一次，我很爱他，我不害怕。

　　无数个梦，梦中，他哀戚地凝望我，当我向他伸出手，他便消失在无穷无尽的黑暗里，一碰，就成了灰。

　　世间的一切都成了灰。

　　我失去生存的意义，试过接近死亡，一次是割脉，一次是服食安眠药，都被救过来了，是之臣，她一言不发，抱着几欲昏迷的我，我从不知她竟能抱起我。

　　她将车开得很快，我在无限虚弱里看着这个手握方向盘不许我结束生命的女人，她抿紧嘴，眼神坚定，穿着黑色的衣。

　　因为烟酒的缘故，她身上有着迷人的气息。

　　我，要，活下去。

　　四长明的温柔

　　其实，失去一个人的心境不外乎如此吧，从无以承受的悲恸到慢慢接受的平静，从泪如泉涌到想起这个人连眼眶都不红，从恨不得同去到仍能爱上别人，从万念俱灰的哀痛到重新发现世间的美与喜悦。

　　没有了那个人，也是可以的。

　　没有衣正东，也可以。

　　我与长明谈及婚嫁。双方父母都点过头，于是我们贷款买房，首付是长明付的，去签合同时他忘了身份证，因此房子写了我的名字。所有的事都由我决定，倒不是长明没有主见，而是他愿意让我拿主意。

　　长明在市区的某条街上经营着三家电脑公司，经济条件很好，比我大三岁，去年是有女朋友的，但长明母亲不喜欢，觉得那女孩工作不够稳定，母亲们择媳的要求大抵是身家清白，有一份稳定职业。

　　所谓稳定职业，莫过于我这样的。

　　认识长明是托了之臣的福，去年那一场场的聚会终于没有白白浪费，全城的精英从眼前晃过，我选了长明。

　　并没有可歌可泣的场景，亦无回肠荡气的片断，长明只是很认真地约会我，就像那些日剧里的郑重言辞——让我们以结婚为前提地交往。

　　他是喜欢我的，我也不讨厌他，怎么会讨厌呢，他各方面条件都很好，长得也很挺拔，最重要的是，他和衣正东是完全不一样的两种人。

　　他可以不让我牵念旧人，而使那个亡人确实地模糊掉。

　　如果是小说或电影，那么，我应该爱上一个和衣正东相仿佛的人，甚至便是因为这些原因才肯接受。贪恋着与旧人相似的某些因素，眼神，声音，笑起来的样子，整天都盯着他，寻找旧人的影子。

　　但，这是真实的生活，我不想再葬身废墟，无穷无尽了。悲伤的时期已经结束，它们永远地被翻过去，就像衣正东的死，长久地，离开我。

　　我愿意与长明在一起，也想同他在一起，也许他不如衣正东那么英俊，也不若他聪明，但长明是一个温和的、可以相处的人。

　　在我病时，他侍奉一边，在我笑时，他亦欢欣，我想吃福记的蛇羹，他立即开车载我去，无论我提出什么合理不合理的要求，他都会温柔倾听，一一满足。

　　他的温柔，可以覆盖掉关于衣正东的心碎回忆。

　　因为我与长明在一起，所以见之臣愈来愈少，偶尔的几次，都是匆匆一遇。据说，之臣在苦练现代舞——这样的年龄才想到去学。

　　我打电话给之臣，果然，她说，是，每天都跳。

　　那么辛苦做什么？

　　确实很苦，她说，有几天腿累得抬不起，上楼都想用爬的，但，还是觉得，跳舞很好。

　　之臣说，跳舞很好。

　　我可以想像之臣跳舞的样子，微微仰起头，手臂极舒展地，她有一双修长的腿，我相信，之臣已经跳得颇有小成了。

　　她越来越少同我联系。

　　我亦然。

　　想到我们最亲近的那段日子，想到我两度被她从死亡边缘拽回来，想到她带着我穿梭于不同的聚会。其实，我知道她是不喜欢的，她本质是一个很骄傲的人，不愿意与不相干的人来往。

　　但她为了让我振作，寻找别样可能性，每天都接我去见不同的人，她将我带到了长明面前，于是，渐渐淡出了。

　　不管我与之臣有没有形式上的联系，友情不会有丝毫的变更。

　　五署名是爱人的电话号码

　　我曾经以为，我可以和之臣做一辈子的朋友，一辈子，莫失莫忘。

　　很偶然地，发现了往事里我所不知的那些章节。

　　因为想着与之臣太久没有见，便带了些新鲜荔枝去她家。之臣去厨房煮咖啡时，我打量起她的公寓，约有五六十平方，布置很简单，简单得让人觉得冷清。

　　因为每天都要跳舞，所以她从原先的公司出来了，在嘉期文化沙龙参了股，每个季度都有分红。

　　她成了专业的舞者，墙上挂了很多跳舞时的照片，神情都很相似，漠然坚定，有一种孤绝的感觉。

　　之臣的变化是有些戏剧性的，我不曾料想，她会对跳舞有兴趣，且是一发不可收拾的专注。我想，我确实不够懂得之臣，虽然有一度非常接近。

　　之臣捧出热热的咖啡，很香。如果她愿意，完全可以胜任一个妻子的角色。

　　但之臣，我不知为何她会走这样让人费解的路，舍弃了大公司的前途与薪水，在一家舞馆虚度着光阴。

　　如果她愿意，会有很好的人来爱她，可她一直孑然一身。

　　天黑时，她要送我回去，我说不用，她说正好去买点东西。

　　事件的发生都有其必然性，我必然在那个时空发现之臣的秘密，发现之臣与衣正东的秘密。

　　在之臣车上，我给长明打电话，才接通就没有电了，之臣叫我用她的手机打过去。

　　我一向不记电话号码，想着之臣也认识长明，应该有他的号码，便调出通讯录。

　　第一个是爱人。

　　爱人，我怔了一下，之臣的爱人，她的爱人会是谁。

　　出于不可抑制的好奇，我飞快地按了下爱人， 13861333……

　　我呆在那里。

　　拿着这款银色的小小的手机，我浑身发颤，如置身于冰窖，寒意从四面八方侵入发肤每一处，我一句话也说不出来，只是发抖。

　　之臣发觉了我的异样，问我怎么了。

　　她的声音将我从一个遥远的地方唤回，或者说，她的声音来自于遥远的地方，我们似乎不是同一世界的，相互隔阂，无比陌生。

　　我转过头，看着那张陌生的脸，想着是将手机摔到她脸上去，痛陈她的无耻，还是装作没有发现这个秘密，装作不知道曾经有一场恶毒的背叛。

　　　一切都变质了。

　　她在葬礼上之所以如此出力，只因为她觉得她才是那个未亡人，她善待我，亦是为了衣正东的缘故，就像郝思嘉会照顾韩媚兰。她将众多男人推到我面前，给我这些机会——也确实有一个机会，成就了我现在的幸福。

　　但，这些都不是出乎于关爱，对于一个情敌，除了恨，不可能再有其他了。因为衣正东的突然死去，所以，她对我有一种怜悯，这样的怜悯，亦是对她自己的。

　　她施舍了我一些温暖，因为，我是衣正东最亲密的人，她无法再接近衣正东，便曲折地让我做了暂时的陪伴，见我睹他，如此而已。

　　之所以热衷于给我介绍男人，原因，我想原因是她想要独自怀念衣正东，她让我变了心，喜欢了别人，接受了别人，与别人重新开始。而她自己却守在原地，怀抱回忆，她一定是这样打算的，打算着，这一生只爱衣正东一个，她将我，慢慢地驱逐了出去。

　　我亦确实被驱逐了，虽然这样的驱逐曾让我感激不尽，但我不由得恨了，就像一个变节的人看到了忠臣，清楚地发现了自己的妥协。

　　对于生活的妥协。

　　曾经以为这样的妥协，是最好的出路，可是，竟有人坚守了爱，就像信仰一样。

　　我为我的变而愤怒。

　　是她驱使了我的变。

　　在衣正东死后，她完整地拥有了他。

　　六我与姚之臣是不一样的

　　我没有将手机扔到她脸上，我选择了沉默。

　　是没有足够勇气吧，没有勇气将真相撕裂在当时的空气里，没有勇气把一切剖析得血肉分明，没有勇气与她去重提各自心底的那一道伤口。

　　我没有问，没有问她与衣正东是怎么一回事，没有问他们的暧昧始于何时何地何种境况，没有问这场久远的背叛到了何种程度并持续多久，没有问，我知道与否，都没有什么区别了，确实，死者长已矣。

　　衣正东闭上眼，带走了所有的可能。

　　他对我的愤怒痛楚悲伤无动于衷了，他长久地离开了，对于曾经的爱恨怨尤都失去了计较，我孤单单地清算着过去的一幕幕。

　　他的不归，他的冷落，他的异常，他频繁的出差，似乎都一一找到了缘由。

　　陡然，我想到了另一种残酷的结局——倘若没有那场车祸，衣正东会不会牺牲我，将姚之臣扶正。

　　而我，是宁愿被一个死者抛弃，还是活生生的人。

　　年底，我与长明结婚，我在宾客名单上有意划去了姚之臣。长明料理着其余的事，没有发现姚之臣未被邀请。

　　我与长明去了韩国济州岛度蜜月。

　　我与长明搬了更为宽敞明亮的新家。

　　我与长明有了一个粉妆玉琢的女儿。

　　我与长明生活幸福婚姻美满。

　　我与长明执子之手与之偕老。

　　我故意与姚之臣疏远，不接她任何电话，她来 A大找过我两次，我都叫别人说我不在，她的车缓缓开走了，我站在窗前冷冷地看着。后来，她知道我与长明有了女儿，托人送过一份礼物，我拆都没拆就丢掉了。

　　诸如此类。而后，她知我们确实没有再联络的必要了。

　　某一次，经过嘉期文化沙龙，淡黄色的墙上贴着张很大的宣传海报，上面是姚之臣跳舞的照片——她已经可以独舞了。

　　华衣浓妆，头发盘在脑后，身体弯成九十度，比以前更为美丽，微微仰着头，眼神里有不变的，那一种孤绝坚定。

　　其实，我怎么会不知呢，现代舞一直是衣正东的最爱，每次嘉期文化沙龙有演出，衣正东都独自前去，我真的以为他是独自，而今方知，陪伴他看一出出舞的，是姚之臣。

　　他死后，她便独舞，将无尽的悲伤与怀念都融在了舞里。她用他最喜爱的，去接近再不可触摸的他。

　　而我，我已经快忘掉衣正东的样子了。站在姚之臣的海报面前，我想，她将我的悲伤拿走了，拿走了我的悲伤，我应该庆幸还是哭泣。

　　我已不再为衣正东悲伤，却为自己悲伤——我确实是一个软弱的人，而姚之臣，比我更爱衣正东，也许，他们的爱，才是真正的爱。; 0

http://woohom.5d.cn/

评论Comments